愛不是藉口

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有一週沒說話了吧,看到她那些狀態,偶爾我也想過試探性的詢問,可終究還是沒了那個力氣。

發現自己變得越來越脆弱,生活也開始變得懶散而無規律,我的心情指數也隨著你的心情或者說對我的態度而起伏不定。一直不敢承認自己愛上一個人,畢竟我清楚自己動情一次實在是太累太傷人。初戀,哪怕是暗戀那種準戀愛並不想《初戀》裡拍的那般美好,給人留下的都是那些撕心的痛,至少對我來說是。

現在也上校內,只是不再去參合那些無聊的瑣事八卦,至於那些充滿了無數一句話格言準則的小文兒,只能用nc來形容。校內實在是無聊至極,我所關注的也只有那麼一兩個人了。

前一陣子偶然見到馮又一次戀愛,真沒想到那個曾經讓我神魂顛倒的人如今也不過如此,當初,我把她寫過的短文奉若瑰寶,不時在深夜裡拿出來一字一句的讀著,感受字裡行間散發出的墨香,即使這是我下定決心和她斷絕往來之後的事了。不理會並不代表不在乎,我可以用表情隱瞞自己的心,可卻無法在每一次見到你時止住又一次撕裂開的傷口。直到今天,我終於已經忘記你。

我是個懦弱的人,每一次預見自己愛的人都選擇了放棄,每一次都給自己冠冕堂皇的藉口,其實傷人也傷己。對farrah也是一樣,是我自己沒有勇氣去承擔,所以寧願選擇被拒絕的方式和她疏遠。我多麼可笑!自以為離開誰的可以。直到有那麼一天,一場夢拆穿一切自欺欺人的謊言,自己心中其實最在乎那個人。

現在的我,再也找不到奮進的方向,早早起來我卻不知該做些什麼。睜開眼腦子裡想的不是今天要做的日程,而是一份至今沒有定數的感情。終於有一天,我發現她竟然成了我唯一奮鬥下去的動力,沒了她的生活,我開始變得麻木遲鈍,開始懂得寂寞孤獨。這一年的分別沒有讓我真正靜下心來學習,卻讓我認識到一份感情的重要性。只是,我不知自己還能不能有力氣去把它追回。

發現好多人都是一樣的,自以為為了愛去暫時放棄一段感情,然後狠下心來奮鬥一番,說是為了在有更好的條件時重新預見對方,其實等到那一天對方早已傷心,你們之間也不可能再有任何感情了。也會有人說為了愛放棄了很多,因為想念而頹廢了生活,其實終究還是自己內心不夠強大,給自己的軟弱找個藉口。

真正感情上的強者,是敢於為愛付出無怨無悔,敢於為愛承擔堅守承諾,也敢於為愛犧牲一份祝福送上便不再回頭。

這些我做不到,我只會假惺惺的說,之所以今天如此努力是為自己所愛和愛著自己的人,也為了明天會愛的人和愛上自己的人。我多麼虛偽,你愛的人就在電話的另一端為你們之間的“友情”而擔憂,你應該告訴她等他回來,你們之間不會有尷尬。愛你的人每天都會給你電話,詢問著算不上病的腳痛。如果你現在什麼都不做,那麼將來你也做不了什麼。靜心學習,努力完善自己,對得起他們對你的期望,對得起那句我愛你。這世上沒有什麼絕對的事,她說想自己一個人忙自己的事並不等於不想在夜裡在難受時不想收到一句問候和關心。

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